تبلیغات
بهترین کد های جاوا اسکریپت
 
بهترین کد های جاوا اسکریپت
کد های جاوا اسکریپت مخصوص وبلاگ و وبسایت نویسان عزیز
                                                        
درباره وبلاگ

وبلاگ نویسان و وبسایت نویسان عزیز می توانند به ما نظر بدهند و هر کدی را که می خواهند درخواست بدهند.
ما سعی می کنیم تا 5 روز بعد از نظر شما این کد را در خدمتتان بگذاریم.
اوقات خوشی را برای شما آرزو مندم.
مدیر وبلاگ : 國王穆罕默德智能
نویسندگان
نظرسنجی
چی می خواین؟











آمار وبلاگ
  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :
آنکه دم خور آدمی است که بدگویی همواره با او پیوسته است ، خیلی زود اسیر وهم و سیاهی دل می گردد . ارد بزرگ



به دنبال نکات مثبت و نقاط قوت دیگران باشید تا آن ها را پیدا کنید. آن گاه دیگر بیست دقیقه با او باشید یا بیست سال تفاوتی نخواهد داشت زمانی را که در این حال سپری کنید ، با عشق سپری می شود زیرا در تمام طول این مدت شما در جست و جوی همین عشق بودید و همین عشق بود که بدان دست می یافتید . باربارا دی آنجلیس



اگر مردم را به حال خود گذاشتی، تو را به حال خودت خواهند گذاشت. توماس مان



میدان پیمان های گسسته ، همچون مردابی دهشتناک است که باید از آن گریخت . ارد بزرگ



تنها علاج‌ عشق‌، ازدواج‌ است‌. بوخوالد



انسان همان چیزی است که باور دارد . آنتوان چخوف



هیچ آغازی را مزاری نیست چرا که همواره در حال دگرگونی و رشد است . ارد بزرگ



از کدامین ستاره بر زمین افتادیم تا در اینجا یکدیگر را ملاقات کنیم.؟ . فردریش نیچه



گرز برزگ زندگی ممکن است سرم را بشکند اما گردنم را خرد نمی کند. مثل چینی



تنها آشیانه خرد ، راستی و درستی ست . ارد بزرگ



کسی که حرف می زند می کارد و آنکه گوش می دهد درو می کند. مثل آرژانتینی



کسی که خوب فکر می کند لازم نیست زیاد فکر کند. آلمانی



یک آموزگار خام می تواند  شاگردان خویش را برای همه زندگی سرگردان کند . ارد بزرگ



تنبلی، آدمی را خیالپرست بار می آورد. پوسه نه



زمان برای هیچ کس نه متوقف می شود نه بر می گردد ونه اضافه می شود . شیللر



راه های آینده ابتدا در اندیشه خردمندان رسم می گردد سپس مردم با کوششی بسیار آن راه ها را خواهند ساخت. ارد بزرگ



اگر می خواهی خوب باشی باید اول معتقد باشی که بد هستی . اپیکتوس



وجود موانع ، تنهابه این معنی است که باید عزم خود را برای رسیدن به هدفهای ارزشمند، جزمتر کنید . آنتونی رابینز



هرگز درباره چیزی نگو آن را از دست داده ام ، بلکه فقط بگو آن را پس داده ام . اپیکتوس



فریادرس پاکزاد است ، او گوشش پیشتر تیز شده و آماده کمک رسانی ست . ارد بزرگ



کسی که به پشتکار خود اعتماد دارد، ارزشی برای شانس قائل نیست. ژاپنی



من آینده را دوست دارم چون بقیه عمرم را باید درآن بگذرانم. کترینگ 



پیوند ما تنها با زندگان نیست همه ما پیوندی ابدی با نیاکان و اسطوره های سرزمین خویش داریم . ارد بزرگ



اگر از کسی متنفری از قسمتی از خودت در او متنفری، چیزی که از ما نیست نمی‌تواند افکار ما را مغشوش کند . هرمان هسه 



چشم دیگران چشمی است که ما را ورشکست میکند اگر همه بغیر از خودم کور بودند , من نه به خانه باشکوه احتیاج داشتم نه به مبل عالی . بنیامین فرانکلین 



آزادی در بی آرزوئی است. بودا



در عالم دو چیز از همه زیباتر است : آسمانی پرستاره و وجدانی آسوده. کانت



بزرگترین فر و داشته بی باکان روزگار ، دلهایست که به آنها امید بسته اند . ارد بزرگ



اگر پرسند کیستی باید هنرهای خویش را بشماری . بزرگمهر



هیچ کس به اندازه ابلهی که زبانش را نگه می دارد به یک مرد عاقل شباهت ندارد. سنت فرانسیس



طبیعت زیبا آدمیان را در گذر زندگی همواره شاداب و جوان نگاه می دارد . ارد بزرگ



تپه ای وجود ندارد که سراشیبی نداشته باشد. مثل اسکاتلندی



کسی که شهامت قبول خطر نداشته باشد در زندگی به مقصود نخواهد رسید. محمدعلی کلی



خود را می توان نابود ساخت ! نخست با گردن نهادن بر پیشگاه ناداوری فرمانروایان و دیگر تن دادن به رسوایی و بدنامی . ارد بزرگ



تنها کسانی تحقیر می شوند که بگذارند تحقیرشان کنند. الکس هیل



هر ملتی دو نوع دشمن خونی دارد . دسته ای که به قانون پشت پا می زنند و دسته دیگر کسانی که با دقت بیش از حد آن را اجرا می کنند . آلفرد کاپو



آنکه خودخواه است توان ستایشگری و مهرورزی ندارد او بسیار تنهاست . ارد بزرگ



اختلاف طبقاتی از ضروریات جامعه است چون عامل اشتیاق به پرورش حالت های والاتر کمیاب تر دورتر و عامل چیرگی بر نفس می شود . فردریش نیچه



بهترین راه برای اثبات صفای ذهنی ما نشان دادن خطاهای ان است . نهر آبی که ناپاکیهای بستر خود را نمایش می دهد به ما می فهماند آب پاک و صاف است . پوپ



نامداران ماندگار آنانی اند که سرشتی نیکو و دلی سرشار از مهر دارند . ارد بزرگ



من واقعاً فرمول دقیقی برای موفقیت نمی شناسم ولی فرمول شکست را به خوبی می دانم سعی کنید همه را راضی نگه دارید. بیل کازبی



یکی از مهمترین راههای خوشبختی، حقیر شمردن مرگ است. لوبون



بزرگداشت در هر کجا می تواند باشد از خانه تا مدرسه و از روستا تا شهر . ارد بزرگ



جامعه فرزانگی و سعادت می یابد که خو اندن، کار روزانه اش می باشد. سقراط



اگر می خواهی بنده کسی نباشی، بنده هیچ چیز نشو. ژاک دوال



کوهستان را بنگر ، به تو می گوید نوک بلند و خیره ساز آن ، از پس دامنه ایی گسترده ، آسمان را به زانو درآورده است . ارد بزرگ



از خصوصیات زمان ما این است که متأسفانه فقط افراد پست و پلید ، صاحب اراده و پشتکار می باشند . آلفرد کاپو



بر روی زمین چیزی بزرگتر از انسان نیست و در انسان چیزی بزرگتر از فکر او. همیلتون



نکات سخت هم اساسی ساده دارند . ارد بزرگ



دانش به تنهائی یک قدرت است. فرانسیس بیکن



دوست بدارید کسانی را که به شما پند می دهند نه مردمی که شما را ستایش می کنند. دور وبل



اگر هنجار ها و کارآگان سست باشند همان بهتر که باژ را بدهی . ارد بزرگ



شاد ماندن به هنگامی که انسان درگیر و دار کارهای ملال آور و پرمسئولیت است، هنر کوچکی نیست. نیچه



اگر نمی خواهی در حق تو داوری شود درباره دیگران داوری نکن . ابراهام لینکلن



سخت ترین کارها ، یافتن رایزن است چرا که رایزنهای بزرگ دور از دیدگان مردم ، در اندیشه های دور در حال پروازند . ارد بزرگ



از تمام صفاتی که برای پرورش جان و جسم شما سودمند است هیچ یک به سودمندی تصمیم و اراده نیست . پوشه



اگر دانش ما این همه به بی طرف بودن خود می نازد، از آن روست که جز کنجکاوی ناسالمِ ناتوانان چیز دیگری ندارد . فردریش نیچه



همسران ، اگر رازهای زندگی خویش را بیرون نبرند خیلی کمتر به غم جدایی گرفتار آیند . ارد بزرگ



هر جدایی یک نوع مرگ است و هر ملاقات یک نوع رستاخیز . شوپنهاور



مرد بزرگ تنها به خود متکی است و جز از خود از هیچکس چیزی طلب نمی کند ولی مردان کوچک از دیگران توقع دارند . پاتریک هانری



آدمها میوه های درختانی هستند که ریشه ای از دیرینه دارند . ارد بزرگ



مصمم شوید که کارى باید صورت گیرد، سپس راه انجام آن را خواهید یافت . آبراهام لینکلن



می توان حقیقتی را دوست نداشت، اما نمی توان منکر آن شد. روسو



گردن فرازان به خرد روی آوردند و گردن کشان به نابخردی . ارد بزرگ



دانستن کافی نیست، باید به دانسته خود عمل کنید. ناپلئون هیل



هر اقدامی اگر بزرگ باشد، ابتدا محال به نظر می رسد. کارلایل



برای رسیدن به بلندای بخشندگی باید از آز وجود خویش بگذری . ارد بزرگ



به انسان تندرستی و ثروت بدهید ، او هر دو را در جستحوی سعادت از دست خواهد داد . پوشه



اگر انتظار و توقع نداشته باشی همه دوست تو اند . رابیندرانات تاگور 



بخاطر داشته باشید که حواس خود را به هر چه متوجه کنیم همان را به دست می آوریم . آنتونی رابینز 



آدمی ساخته افکار خویش است، فردا همان خواهد شد که امروز می اندیشیده است. موریس مترلینگ



روزهای سخت گامهای آینده ما را استوارتر و تندتر می کند . ارد بزرگ



لبخند زن دردو موقع آسمانی و فرشته مانند است : یکی هنگامی که برای اولین بار با لبخند به معشوق می گوید دوستت دارم ودیگر هنگامی که برای اولین بار به روی نوزادش لبخند می زند . ویکتور هوگو 



بهترین و حقیقی ترین دوستانم از تهی دستانند . توانگران از دوستی چیزی نمی دانند . موزارت 



به توانائی خود ایمان داشتن نیمی از کامیابی است. روسو



اگر خرسند و رضا باشی زندگی به دلخواه می سپاری . بزرگمهر



باران مهر آسمان است نه بغض آن ، همانند آدمیان مهرورزی که می بارند و کینه توزانی که خشک و بی نشانند . ارد بزرگ



آنکس که زورمند و قوی است ، می تواند با مشت توانای خود دهان ضعیفی را در هم بشکند در حالیکه باید بداند که مشت درشت تری هم در آستین قویتری پنهان است . پوشه



به نظر من ما روزی خواهیم مرد که نخواهیم و نتوانیم از زیبایی لذت ببریم و در صدد نباشیم آن را دوست بداریم . آندره ژید



مردم آدمهای بردبار را با ادب می دانند حال آنکه بردباری سنجشی درست نیست ! باید ادب آدمها را در آزمون ها سنجید و نه در سکوتها ... ارد بزرگ



اگر ما (( بی دل و جان )) هستیم ؛ دست کم نسبت به زندگی چنین نیستیم ؛ بلکه ؛ اکنون با همهء انواع (( تمنیات )) روبروییم . با خشمی ریشخند آمیز در آنچه (( آرمانها )) می نامیمشان ؛ در حال غور و تامل هستیم. ما خویش را خوار می شماریم تنها از آن رو که لحظاتی وجود دارند که نمی توانیم آن انگیزش نامربوطی را که (( آرمانگرایی )) نام دارد ؛ مهار نماییم. تاثیر نازپروردگی بیش از اندازه ؛ نیرومند تر از خشم فرد بی دل و جان است . فردریش نیچه



دانایان با عمل زندگی می کنند , نه با اندیشه عمل . کارلوس کاستاندا



اندوخته ای با ارزشتر از تندرستی ، نمی شناسم . ارد بزرگ



تا زمانیکه امروز مبدل به فردا شود انسان‌ها از سعادتی که در این دم نهفته است غافل خواهند بود. ضرب‌المثل چینی 



بهتر است ثروتمند زندگی کنیم تا اینکه ثروتمند بمیریم. جانسون 



شغل تنها زمانی ارزش و اعتبار دارد که آزادانه پذیرفته شود . آلبرکامو



تا چیزی را نپذیریم نمی توانیم تغییرش دهیم . کارل یونگ



اگر می خواهی کسی را بزرگ کنی ، پیوسته از او به دشمنی یاد کن . ارد بزرگ



تنها زندگی ارزشمند است که صرف دیگران شود . آلبرت انیشتن 



در دردها دوست را خبر نکردن خود یک عشق ورزیدن است. علی شریعتی 



عشق نور است که هرچه را در مسیرش قرار بگیرد - از جمله قلب ها را - از خود روشن می سازد . باربارا دی آنجلیس



صاحب همت در پیچ و خم های زندگی هیچ گاه با یاس و درماندگی رو به رو نخواهد شد . ناپلئون



پیران جهان دیده برای گفتگو  با جوانان مانع تراشی نمی کنند . ارد بزرگ



وضع و حال مردمان تنگ فکر به وضع و حال بطریهای تنگ دهن می ماند ، هرچه کمتر در خود داشته باشند با سر و صدای بیشتری آن را به خارج می ریزند . پوپ



مردان موفق امروز ، کودکان جسور دیروز بوده اند. دسراییلی 



تقریبآ همه مردم بخشی از عمرشان را ، در تلاش برای نشان دادن ویژگی هایی که ندارند ، تلف می کنند . سامول جانسون 



ما ندرتاً درباره آنچه که داریم فکر می کنیم ، درحالیکه پیوسته در اندیشه چیزهایی هستیم که نداریم . شوپنهاور



بارزترین و گرامی ترین گرایش گاندی ، میهن پرستی او بود . ارد بزرگ



خدا به زمان احتیاج ندارد و هرگز دیر نمی کند . اسکاول شین



اگر شاه به تو مهربان باشد دلیر و گستاخ مشو ، از آنکه طبع شاه چون آتش است و دل شیر از آن می هراسد . بزرگمهر



از سفر کرده ، ارزش سرزمین مادری را بپرس . ارد بزرگ



آرزومند آن مباش که چیزی غیر از آنچه هستی باشی، بکوش که کمال آنچه هستی باشی . دی سلز



اگر به دنبال موفقیت نروید خودش به دنبال شما نخواهد آمد . مارو اکلینز



بزرگواری ، بی مهر و دوستی بدست نمی آید . ارد بزرگ



اگر ندانید که به کجا می روید , چگونه توقع دارید به آنجا برسید ؟ باسیل اس.والش



خشم با دیوانگی آغاز می شود و با پشیمانی پایان می پذیرد . فیثاغورث



آدمیانی که انتخابات نیک را بی ارزش می انگارند و آنانی که دانسته در بازی انتخابات نادرست رای می دهند هر دو به یک اندازه به سرزمین خویش پشت کرده اند . ارد بزرگ



وقتی هدفمان را از دست می دهیم مجبور هستیم سعی خود را چند برابر کنیم . مارک تواین



اگر انتظار و توقع نداشته باشی همه دوست تو اند . رابیندرانات تاگور 



هیچ یک از تمایلات نفس انسانی خطرناکتر از تمایل به تنبلی نیست . اسمایلز



میرآب ، به اندازه دهد ، همه دشت سبز خواهد بود . ارد بزرگ



زیبایی ناپایدار و فضیلت جاودانه است . گوته



مراقب باشید چیزهایی را که دوست دارید بدست‌آورید وگرنه ناچار خواهید بود چیزهایی را که بدست آورده‌اید دوست داشته‌باشید. جرج برنارد شاو



فرمانروای بزرگ مردم خویش را در هیچ کجای دنیا از یاد نمی برد و همیشه پناه آنان است . ارد بزرگ





نوع مطلب : بازار خنده، 
برچسب ها : سخنان، بزرگان، حکیمانه،




شنبه 17 دی 1390 :: نویسنده : 國王穆罕默德智能
جوک زنان

       
       
سه معجزه زنها : بدون اینکه علف بخورن شیر میدن بدون اینکه زخمی بشن خون رزی میکنن گوشت بدون استخون صفت میکنن  

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
اگه زنی وارد زندگی مردی بشه: 1- جیباشو سرچ میكنه 2-پولاشو دیلت میكنه 3-دوستاشو كات میكنه 4-خانوادشو ادیت میكنه 5-مخش رو هم هنگ میكنه  

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم.خانم دومی: آخه چرا؟خانم اولی: چون آدم همه چیزهای خوبی که داره از دست می ده، مثل زیبایی، ...خانم دومی: ولی من اصلاً نگران پیری ام نیستم.خانم اولی: خوب معلومه، چون تو چیزی نداری که از دست بدی!!! 

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
مرد، این موجود بیچاره!وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!  

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
نویسنده معروفی می گوید زن مثل كراوات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
اگر دیدی مردی در ماشین رو بری خانمش باز کرد مطمئن باشید که یا ماشین نو است یا خانم!  

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است  

       
فرستنده : bagher
       
        
       
       
       
روز قیامت خدا می گه مردی زن ذلیل برن اون طرف وایستن بقیه این طرف. همه مردا می رن تو قسمت زن ذلیل ها وی میستن به جز یک نفر. خدا هیجان زده می شه کلی اون مرد رو تشویق می کنه و بعد ازش می پرسه: تو چرا نرفتی اون طرف؟ آقاهه می گه: زنم گفته همین جا وایسا جُم نخور تا من برگردم.

       
فرستنده : bagher
       
        
       
       
       
بچه: مامان! شاهزاده رویاها با اسب سفید یعنی چی؟ مامان: یعنی یه خری مثل بابات!  

       
فرستنده : bagher
       
        
       
       
       
به زی زی (زن زلیل) می گن: ای زی زی (زن ذلیل)! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟ میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!

       
فرستنده : bagher
       
        
       
       
       
ضرب المثل ایرلندی: معشوقه هیچ مردی زشت نیست.




نوع مطلب : بازار خنده، 
برچسب ها : جوک، اس ام اس، خنده دار، زنان، SMS،




شنبه 17 دی 1390 :: نویسنده : 國王穆罕默德智能
جوک زنان

       
       
بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مدیون همسرم هستم

                
        
       
       
       
دعای خانم ها : خدایا به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم ؛ صبر بده تا تحملش كنم ؛ اما قدرت نده كه می زنم لهش می كنم ...

                
        
       
       
       
دو راه برای خانم مهندس شدن هست :1) اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی...2) یا اینكه یه شوهر مهندس پیدا کنی

                
        
       
       
       
مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید.........مرد ها درست شدنی نیستند  

                
        
       
       
       
عجب چرخهء عجیبیه! زن ها از سوسک می ترسن. سوسکا از موش. موش ها از گربه .گربه ها از سگ .سگا از مردا .مردها هم از زن ها!  

                
        
       
       
       
زنه از شوهرش می پرسه از چیه من بیشتر خوشت می آد؟ از صورت زیبا و یا هیکل متناسبم؟ مرده یه نگاهی به سر تا پای زنش می ندازه و میگه از اعتماد به نفست!!!

                
        
       
       
       
یارو میره توالت، زنش زنگ می زنه میگه كجایی؟ یارو میگه خونه بابات! زنش میگه همون جا یه چیزی بخور بیا من چیزی درست نكردم!

                
        
       
       
       
مرد: زن! تو چرا رفتی باز سه دست لباس نو خریدی، آخه نمی گی من از کجا پولشو بیارم؟زن: عزیزم، می دونی من اصلاً آدم فضولی نیستم!

                
        
       
       
       
دخترا خیلی موجودات عجیبی هستن : اگه بهشون محل نذاری میگن سردی اگه بذاری مرد نیستی ، اگه به حرفش گوش كنی زن ذلیلی اگه گوش نكنی خود خواهی ، اگه بوسش نكنی خائنی اگه بوسش كنی میگن داری سوء استفاده میكنی ، اگه به یه دختر دیگه نگاه كنی چشم چرونی ولی اگه اون به پسر نگاه كنه قصدی نداره ، اگه تو دیر كنی بد قولی ولی اگه اون دیر كنه بهت میگه زنها رو نمی شناسی اینجوری شیرین تر میشن

                
        
       
       
       
قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سكه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
چون دو سال است ازدواج كردم، دیگر از تروریست ها وحشتی ندارم. 

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
من در ازدواج شانسی نداشته ام، اولی مرا ول كرد و رفت، و دومی این كار را نكرد. 

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
برای اینكه با یك مرد شاد باشید باید او را كاملا درك كنید و كمی دوست داشته باشیدبرای اینكه با یك زن شاد باشید باید او را كاملا دوست داشته باشید و اصلا سعی نكنید كه او را درك كنید

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
- یه ضرب المثل آموزنده هست كه می گه :مردن برای زنی كه عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره !!!

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
پیرزنه تو اتوبوس هی می گفته نی نای نا نای نی نای نای، همه هم دست میزدن براش. بعد یهو دست می کنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار

       
فرستنده : nido




نوع مطلب : بازار خنده، 
برچسب ها : جوک، اس ام اس، زنان، خنده دار، SMS،




شنبه 17 دی 1390 :: نویسنده : 國王穆罕默德智能
جوک زنان

       
       
دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!

       
فرستنده : مهدی
       
        
       
       
       
عشق با لبخند شروع می شود . با بوسه شکوفا می شود . با گریه رشد میکند. وبا 110 تمام می شود !

       
فرستنده : essi
       
        
       
       
       
حوا وقتی زن آدم شد5  تا شانس نسبت به بقیه زنهای الان داشت
 1.مادر شوهر نداشت
 2.خواهر شوهر نداشت
 3.هوونداشت
 4.جاری نداشت
 5.شوهرش آدم بود  

                
        
       
       
       
می دونی چرا زن ها بیش تر از مردها عمر می کنند ؟ 
 چون زن ها ، زن ندارند !!!

       
فرستنده : 09163xxx260
       
        
       
       
       
یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دكتر میگه : آقای دكتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده .
دكتره میگه : من همین الان میام . خانمه میگه : دكتر تا اون موقع چی كار كنم ؟
دكتر میگه : تا اون موقع میتونین با خودكار بنویسین.

       
فرستنده : مهدی
       
        
       
       
       
افغانیه میره دزدی زنه بیدار میشه میگه : طلاها و پولها همه اونجان!!
افغانیه میگه : خودتو به اون راه نزن ، بگو نون خوشکا کجان!!!

                
        
       
       
       
چهار شباهت زن با موتور گازی؟
یکدنده ، پرسروصدا ، بی ظرفیت ، کم مصرف

                
        
       
       
       
پسرک دوان دوان به خانه آمد و به مادرش گفت: مامان پنجاه تومن بهم بده تا به یه مرد فقیر بدم.
مادر پنجاه تومان به پسرک داد و پرسید: حالا اون مرد فقیر کجاست؟
پسرک گفت: سرکوچه است. داره بستنی می‌فروشه.

                
        
       
       
       
زن: این یکدست قاشق و چنگالی که عمه ات به ما کادوی عروسی داده، حتما ازجنس نقره نیست.
مرد: مگه تو نقره شناسی؟
زن: نقره‌شناس نیستم، ولی عمه ات رو خوب می‌شناسم.

                
        
       
       
       
مادر و بچه جلوی قفس میمونه ...
بچه : مامان این میمون شبیه عمه کبری است...
مادر : وای! عزیزم اگه به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه : مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!

                
        
       
       
       
گرسنه بودم تکه ای از خورشید را خوردم شدم شمسی خانم .  

                
        
       
       
       
خانومه میره از مغازه سنگ‌پا بخره، از یارو می‌پرسه: دونه‌ای چند؟میگه: دونه‌ای 10 هزار تومن!خانومه میگه: واااا، چرا اینقدر گرون؟یارو میگه: خانوم، تحریمیم، موادش دیگه وارد نمیشه!

                
        
       
       
       
مرد: عزیزم اصلاً دیگه نگران نباش، اگه بلایی سر من بیاد، آینده تو تامینه، چون من خودمو بیمه عمر کردم.زن: نگرانی من اینه که نکنه بلایی سرت نیاد!

                
        
       
       
       
می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟اولی موفق نشده ازدواج کنه.دومی موفق شده ازدواج نکنه!  

                
        
       
       
       
توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته:۱- همسر۲- هندوانه




نوع مطلب : بازار خنده، 
برچسب ها : جوک، اس ام اس، خنده دار، زنان، SMS،




شنبه 17 دی 1390 :: نویسنده : 國王穆罕默德智能
جوک زنان

       
       
مامان من شنیده ام تو بعضی از كشورها زن و شوهر قبل از ازدواج همدیگه رو نمیشناسن! راسته؟
دخترم تو همه جای دنیا وضع همینه!

                
        
       
       
       
مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به كبریت دست نزنی ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم

                
        
       
       
       
دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا کنی  بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا کنی من زیر راه پله قایم شدم !

       
فرستنده : Mabel
       
        
       
       
       
میدونی به یه دختر خوشگل كه لباس خواب پوشیده چی میگن؟ .............. میگن : شب بخیر

       
فرستنده : erfan
       
        
       
       
       
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

       
فرستنده : محسن
       
        
       
       
       
اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

                
        
       
       
       
دختره میره تعلیم رانندگی ... ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر كاری میكردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل ...یا حضرت عباس...یا امام حسین

       
فرستنده : ساناز - ف
       
        
       
       
       
عروس میره گل بچینه ، شهرداری میگیرتش

       
فرستنده : sina
       
        
       
       
       
زنه میاد خونه به شوهرش میگه: ببین میشه این ماشینو ببری تعمیرگاه نشون بدی؟
شوهر میگه: چرا مگه چی شده؟
زنه میگه: نمیدونم این ماشین چهشه که هی مرتب میخوره به در و دیوار

       
فرستنده : vida
       
        
       
       
       
زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن

       
فرستنده : erfan
       
        
       
       
       
زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمیبینی ! شوهر میگه : برای چی ؟ میگه واسه اینكه چشماتو در میارم

       
فرستنده : نازی
       
        
       
       
       
مامانه برا بچش لالایی می خونده یه نیم ساعتی که می گذره بچهه میگه خوب دیگه مامان خفه شو می خوام بخوابم

       
فرستنده : nido
       
        
       
       
       
فرهنگ لغات زنان :
1. آره یعنی نه 
2. نه یعنی آره 
3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن 
4. هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه 
5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم 
6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی

       
فرستنده : essi
       
        
       
       
       
پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم !

       
فرستنده : mehdi
       
        
       
       
       
گفتم: غم تو دارم گفتا : سی چی برارم گفتم: که ماه من شو گفتا: بووات درارم! گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم.غزلیات حافظ و دختر لر

       
فرستنده : صفا




نوع مطلب : بازار خنده، 
برچسب ها : جوک، اس ام اس، خنده دار، زنان، SMS،




شنبه 17 دی 1390 :: نویسنده : 國王穆罕默德智能
جوک زنان

       
       
 شارجیم چیست !؟ بیماری خطرناکی که دختران از جنس مخالف تقاضای شارژ کرده و در صورت وصول بلافاصله جیم میشوند! تا کنون واکسنی برای این بیماری کشف نشده  

       
فرستنده : kayvan
       
        
       
       
       
هشدار به دختران مجرد... به زودی دختران چینی با مهریه کم وارد کشور می شوند

       
فرستنده : Mohsen
       
        
       
       
       
تشخیص دختر ایرانی :
هرگز بینی هایشان عمل کرده نیست !
موهایشان خدادادی طلائی است و مادر زادی مش داره !
وقتی از کنار هم رد میشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمی کنند!
تمام زیور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است!
تا قبل از ازدواج هر گز ابروهایشان را بر نمی دارند!

                
        
       
       
       
میدونی از كی باب شد كه" اول خانم ها" یا"خانم ها مقدم هستند". این موضوع از عصر غار نشینی انسان باب شد. چطوری؟ اینطوری كه انسان غار نشین هر وقت می خواست برود تو غار اول خانم ها را می فرستاد كه اگر حیوان درنده ای آنجا بود اول آنها را بخورد و یا وقتی میخواست از غار خارج شود اول خانم ها را می فرستاد كه اگر باز حیوان درنده كمین كرده باشد اول خانم ها را بخورد ، پس خانوما مقدم ترن

                
        
       
       
       
فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه

                
        
       
       
       
سربازی راهیست برای آدم كردن پسرها اما هیچ راهی برای آدم كردن دخترها وجود نداره !

                
        
       
       
       
دلیل پیشرفت نکردن فوتبال خانومها:
1- عمرا 11 تا خانوم توی زمین مث هم لباس بپوشن.
2- عمرا توی بازی بعدی هم همون لباسا رو دوباره بپوشن

                
        
       
       
       
دو راه برای خانم مهندس شدن هست:
1- اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی.
2- یا اینکه یه شوهر مهندس پیدا کنی 

                
        
       
       
       
3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه:
اطلاعیه ازدواج
یکی بگیر … ۲ تا هم جایزه ببر!

       
فرستنده : erfan
       
        
       
       
       
یه نفر داشته با زنش دعوا میکرده که : تو که از من خوشت نمیومد پس چرا سر سفره عقد با صدای بلند داد زدی بـــــــــــله ،،، زنه میگه : من به تو نگفتم بله ،، یکی از من پرسید با این مرتیکه عوضی میخواهی ازدواج کنی من داد زدم بـــــــــــله

                
        
       
       
       
به زنی كه همیشه میدونه شوهرش كجاست چی میگن؟
میگن بیوه !

       
فرستنده : عرفان - ح
       
        
       
       
       
وقتی یه زن میبینه كه شوهرش داره زیكزاك تو حیاط میدوه باید چیكار كنه؟
هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیك كردن ادامه بده!

       
فرستنده : samira
       
        
       
       
       
مرد: عزیزم, من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم!
زن: خیر پیش!

                
        
       
       
       
فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو كه خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!

                
        
       
       
       
یه مرد متاهل تنهایی میره مسافرت. وقتی برمیگرده زنش میپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی كیف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده هزار دلار!
خوب معلومه كه حسابی دعواشون میشه. خانمه میگه حالا كه اینجور شد من هم تنها میرم مسافرت. وقتی برمیگرده شوهره میپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی كیف كردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده دلار!
- مگه میشه؟
- چرا نمیشه؟ شب اول ده دلار دادم یه نوشیدنی دم بار خوردم, بعد با یه احمقی مثل تو آشنا شدم!

       
فرستنده : Mehdi




نوع مطلب : بازار خنده، 
برچسب ها : جوک، اس ام اس، SMS، زنان، خنده دار،




شنبه 17 دی 1390 :: نویسنده : 國王穆罕默德智能
جوک زنان

       
       
و خدا زن را آفرید تاهیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد .سوره نساء - آیه دق

       
فرستنده : Emad
       
        
       
       
       
دروغ فانتزی: و خداوند زنها رو نمک زندگی آفرید تا مردها دیرتر بگندند !

       
فرستنده : Emad
       
        
       
       
       
دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن

       
فرستنده : Emad
       
        
       
       
       
زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه 
1) جیباتو search میکنه 
2) پولاتو delet میکنه
3) خانوادتو edit میکنه
4) ارتباط با دوستاتو cut میکنه
5) فون بوکه موبایلتو scan میکنه
6) خوشی هاتو cancel میکنه
7) آخرش هم مخت hang میکنه

       
فرستنده : 09166xxx872
       
        
       
       
       
خانم‌ها مثل موتور گازی هستند: پر سر و صدا، كم سرعت، كم طاقت

       
فرستنده : AAA
       
        
       
       
       
چرا مغز زنها گرونتر از مغز مردهاست؟- آخه زنها از مغزشون تا به حال استفاده نكرده اند!

       
فرستنده : Ali
       
        
       
       
       
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد. این دوربین می تونه از خانم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره

                
        
       
       
       
عروسی وارد مجلس عروسی میشه ، مادر شوهر میگه :صل علی محمد دشمن جونم اومد !عروس میگه : عقرب زیر قالی ، خواستی پسر نیاری

       
فرستنده : Amir
       
        
       
       
       
قدرت دید خانومها: یک تار مو را روی کت شوهرشون میبینن اما یه تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمیبینن!

       
فرستنده : nader
       
        
       
       
       
مرده به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت

       
فرستنده : Saber
       
        
       
       
       
مرد: وقتى من مُردم، هیچ مرد دیگه ای مثل من پیدا نخواهى کرد.زن: حالا چرا فکر مى کنى که بعد از تو بازم دنبال کسى «مثل تو» خواهم گشت!؟

       
فرستنده : Sahar
       
        
       
       
       
 تعریف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند . طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بیمارستان و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد !

       
فرستنده : nader
       
        
       
       
       
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره  

       
فرستنده : hadi
       
        
       
       
       
خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد

                
        
       
       
       
دختره به یه پسره میگه اگه منو بوس كنی واسه همیشه برای تو میمونم پسره میگه: ممنونم از هشداری كه بهم دادی

       
فرستنده : Essi




نوع مطلب : بازار خنده، 
برچسب ها : جوک، زنان، اس ام اس، خنده دار، SMS،




شنبه 17 دی 1390 :: نویسنده : 國王穆罕默德智能
جوک زنان

       
       
زنم نشدیم غذا مون بسوزه بگیم نه نسوخته فقط غلظتشو بردم بالا خوشمزه بشه

       
فرستنده : Saeid
       
        
       
       
       
و خداوند زن را آفرید تا هیچ مردی به مرگ طبیعی نمیرد (سوره سكته آیات حرص تا دق)

                
        
       
       
       
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره .

       
فرستنده : Nima
       
        
       
       
       
زن مانند کروات است هم زیبایی به مرد می بخشد و هم گلویش را فشار می دهد

                
        
       
       
       
دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و … دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !  

                
        
       
       
       
زن و شوهری داشتن با هم دعوا می کردند، شوهر می گه: من فقط به خاطر این که بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.
زنه می گه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟

                
        
       
       
       
عروس وارد مجلس عروسی میشه مادرشوهرمیگه : صلی الله محمد دشمن جونم امد .
عروس میگه : عقرب زیرقالی خواستی پسرنیاری!!!

       
فرستنده : 09193xxx304
       
        
       
       
       
زن به شوهرش میگه : تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند.. به نظر تو این بی انصافی نیست؟؟؟ شوهره میگه : نه اگه زن خوبی باشه می ارزه...

       
فرستنده : فرفره
       
        
       
       
       
خداوند زن‎ را‎ آفرید تا‎ هیچ‎ مردی‎ به‎ مرگ‎ طبیعی‎ نمیرد‎

                
        
       
       
       
دغدغه های پسر جوان:کار ندارم – پول ندارم – سربازی نرفتم – ماشین وخونه ندارم – و ... دغدغه های دختر جوان : لاک ناخونم پاک شده – مهری سرویس طلا خریده – دخترخاله ام ماشین داره – مامان غذای خوب نمی پزه – عروسکمو هنوز نخوابوندم !

                
        
       
       
       
تعریف مادر زن : مادر زن اسلحه ای است انفرادی که با عیال حمل میشود و با مهمات دروغ همسایگان مسلح شده و با زخمی کردن داماد بیچاره خنک میشود . این اسلحه بدون عقب نشینی بوده و شرایط جوی به هیچ وجه در او اثر ندارد . مادر زن گاهی تک تیر و گاهی رگبار شلیک می کند . طول مادر زن بدون سر نیزه 2 متر میباشد . تعداد تیر در هر ثانیه یک میلیون فحش و ناسزا بوده و برد موثر آن ، انتقال داماد به بیمارستان و برد نهایی آن انتقال داماد به گورستان میباشد !

       
فرستنده : Khorzo Khan
       
        
       
       
       
دختران 2 دسته اند : دسته اول آنهایی که زیبا هستند و فورا ازدواج میکنند و دسته دیگر آنهایی که به دانشگاه میروند .

       
فرستنده : ali  
       
        
       
       
       
زن مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه بعد یه مدت تلخ میشه

       
فرستنده : Ali
       
        
       
       
       
خانومه 8 قلو بچه دار میشه ولی میبینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن ! تحقیق که می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده !

       
فرستنده : Khorzo Khan
       
        
       
       
       
آیا نامزدتان (دوست دخترتان) وقت آزاد بسیار دارد؟ آیا دائم به شما زنگ و اس ام اس میزند و از کار و زندگی می افتید؟ کافیست یکبار به او بگویید : ” چقدر چاق شدی” قطعا وقتش با شرکت در کلاسهای ایروبیک پر خواهد شد .

       
فرستنده : MR. HAll  





نوع مطلب : بازار خنده، 
برچسب ها : جوک، زنان، اس ام اس، SMS،




شنبه 17 دی 1390 :: نویسنده : 國王穆罕默德智能
جوک زنان

       
       
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی
ستاد تشویق دختران به درس خواندن 

       
فرستنده : زینب
       
        
       
       
       
نام مرد در موبایل زنها :
آشنایى: مرد رویاهام
نامزدى: عشقم
ازدواج: هم نفسم
1 ماه بعد: جان دلم
2 ماه بعد: سایه سرم
3 ماه بعد: شوهرم
1 سال بعد: آقا بالاسر
2 سال بعد: بخور بخواب
3 سال بعد: نره غول
4 سال بعد: لندهور
بعد از 5 سال: مرتیكه نفهم بى شعور، مفت خور نمك به حروم بى چشم و رو!

                
        
       
       
       
شوهره میاد خونه به زنش می گه: من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون.
زنش می گه: چرا این کار رو کردی؟
ببین خونه چقدر به هم ریخته است، ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست.
شوهره می گه: می دونم، ولی اشکالی نداره.
زنه می گه: اگه می دونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهر می گه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره !

       
فرستنده : Salar
       
        
       
       
       
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین جهاد؟ شوهر کشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر !

       
فرستنده : Zizi
       
        
       
       
       
نام همسر در موبایل آقایون:
بعد١ماه:عزیزم
بعد٢ماه:خانمم
بعد٣ماه: همسرم
بعد١سال:منزل
بعد٢سال: هیتلر
بعد٣سال:عزرائیل
بعد٤سال: unknown  

                
        
       
       
       
یك سؤال به سوالات مراسم ازدواج اضافه شد: عروس خانم روزانه چه مقدار نان می‌خورند؟!

                
        
       
       
       
زن: اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده!! شوهر با بی حوصلگی میگه: ببین محض رضای خدا بس کن، این لوس بازی ها مال وقتی بود که هنوز ازدواج نکرده بودیم !!

                
        
       
       
       
یارو رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه می كردن . دادستان می گه : سنگدل ?! تو وقتی داشتی زنت رو می كشتی، ندای وجدانت رو نشنیدی ؟! طرف می گه : نه والله ! بس كه این زنیكه جیغ و داد میكرد مگه می ذاشت ما چیزی بشنویم ؟!!  

       
فرستنده : niloufar
       
        
       
       
       
ابتدا خداوند زمین را آفرید سپس استراحت کرد ، بعد مرد را آفرید سپس استراحت کرد
آنگاه زن را آفرید سپس نه خدا استراحت کرد نه مرد نه زمین !!!

       
فرستنده : Soroosh
       
        
       
       
       
خانومایی که پول دارن میرند دماغشونو عمل میکنند ، اونایی که پول ندارند میگن که نباید در کار خدا دخالت کرد!!

                
        
       
       
       
اگه گفتید شباهت “زن” با “گردباد” چیه؟
جفتشون اول که میان با هیجان وارد زندگیت میشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشین، و همه زندگیتو با خودشون می برن  

                
        
       
       
       
دختر غضنفر پول نداشته دماغشو عمل کنه، سر دماغشو می گیره بالا، بهش تافت می زنه!

                
        
       
       
       
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟ (بیوه)

       
فرستنده : Marry
       
        
       
       
       
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی / ز گهواره تا گور دانش بجوی
ستاد تشویق دختران به درس خواندن  

       
فرستنده : neda
       
        
       
       
       
خداوند مرد را آفرید، و به زن ها قول داد مرد ایده آل را میتوان در هر "گوشه" زمین پیدا كرد
 و زمین را "گرد" آفرید تا گوشه نداشته باشد..

       
فرستنده : 09113xxx757
       
        
       




نوع مطلب : بازار خنده، 
برچسب ها : جوک، اس ام اس، زنان، SMS،




شنبه 17 دی 1390 :: نویسنده : 國王穆罕默德智能
جوک زنان

       
       
انسان اولیه وقتی از سر کارش برمیگرده خونه تصمیم میکیره بره دوش بگیره به زنش میگه پس لباسهای من کو ؟ 
زن : امروز تلویزون برنامه اشپزی داشت باهاش دلمه برگ مو درست کردم !

       
فرستنده : مهین۰مط
       
        
       
       
       
زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا !

       
فرستنده : baran
       
        
       
       
       
توضیحات پروفایل بعضی از دخترا : آرومم ، صبورم ، مهربون ، دوست داشتنی ، خــــــانوم ، از دروغ بدم میاد ، وفادارم ،،،، یهو میگفتی زن زندگی ام و دنبال شوهر میگردم دیگه....ای خدااااااا  

       
فرستنده : hedi.delfan
       
        
       
       
       
زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم !
مرد: خودت از پنجره میپری بیرون یا من بندازمت؟
زن: چرا اونوقت؟
مرد: واسه اینکه منم میخوام یه حقیقتی رو بگم!
زن: چه حقیقتی؟
مرد: من ۴ سال پیش رفتم دکتر کلا سیستمم رو تعطیل کردم.
در اینجا زن میرود و خود را بسیار مسالمت آمیز از پنجربه بیرون پرت میکند !

                
        
       
       
       
گفت مردی به همسرش روزی.... من بمیرم چگونه خواهی زیست؟ گفت: از چند و چون آن بگذر.... تو بمیری برای من کافیست  

       
فرستنده : mitra
       
        
       
       
       
زن داداش چیست؟
مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند در حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است

       
فرستنده : مهربان
               
       
فرهنگ لغات زنها :
۱-آره یعنی نه
۲- نه یعنی آره
۳- ما باید با هم حرف بزنیم یعنی فقط بشین و گوش کن
۴- چقدر من رو دوست داری ؟ یعنی گندی زدم که می خوام بگم
۵- دو دقیقه ی دیگه حاظرم یعنی دو ساعت علافی

       
فرستنده : مهربان
       
        
       
       
       
گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود
گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود ( لیته نوعی ترشی )

       
فرستنده : mina
       
        
       
       
       
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد . این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای كه دهانشون بسته است عكس بگیره !  

       
فرستنده : مهدی
       
        
       
       
       
یک سؤال هست که تو زندگی هر خانمی تا آخر عمر دنبالش میکنه!...
چی بپوشم؟چی نپوشم؟اصلا نمیخواد برم؟هر دو گزینه؟ هیچکدام؟ سؤال انحرافی؟ 
واقعا!؟

       
فرستنده : 09394xxx136 - امین
       
        
       
       
       
مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.... 
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان  

       
فرستنده : مصطفی
       
        
       
       
       
در زندگی هر دختری یك سوال هست كه تا آخر عمر او را همراهی می‌كند . . . . . . . . . . . . . حالا چی بپوشم؟  

       
فرستنده : مصطفی
       
        
       
       
       
زنها دو وقت گریه می کنن :
۱ - وقتی فریب می خورن !
۲ - وقتی می خوان فریب بدن!!  

       
فرستنده : نادر.ف
       
        
       
       
       
آدم تا وقتى زن نداره ، فقط زن نداره ، وقتى زن داره ، فقط زن داره !

       
فرستنده : 09119xxx692
       
        
       
       
       
شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد
رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

       
فرستنده : Siavash
       
        
       




نوع مطلب : بازار خنده، 
برچسب ها : جوک، اس ام اس، sms،






( کل صفحات : 130 )    1   2   3   4   5   6   7   ...